本来悲剧已经过去，男女主人公完全可以重拾曾经的爱，然而因为自私、因为嫉妒、因为误会，一段美好的情感也随之结束。

    很想告诉别人也告诉自己：如果爱还在，那么无论如何不要伤害对方，因为那是在伤害你自己的爱；而如果爱已不在，那就更不要互相伤害吧，毕竟你们曾经是如此地相爱过，既然爱已逝，就让一切走远好了。

    你是我今生的骄傲

    我一直是一个非常平凡非常普通的打工妹，虽然我不漂亮，但我一直以为，有一天能发现我美丽的男人，一定是一个有深度的人。

    2001年，21岁的我曾万分自豪地对人宣布，今年是我一生中最开心的一年，因为我找到了让我今生引为骄傲的那个男人。

    当时我和阿立同在番禺一间小厂工作，他是那种一点也不起眼的男人，28岁了，脸上总有一种淡淡的忧郁。刚进厂，同事就告诉我，阿立写的长篇小说在《潭江文艺》上发表，从小喜爱文学的我做梦也想不到，身边会有一个能写长篇小说的人。但他其貌不扬的样子跟我心目中的作家一点也挂不上钩。

    因为同在一个车间工作，渐渐熟了，他常借书给我看，接触多了之后，我对他产生了好感。我们常常会在一起聊天，我发现他知道许多事情，有丰富的人生阅历。我还知道他有一个叫雁子的女友，目前在福建工作。听说雁子很有本事，在一间鞋厂当经理，是被称为女强人的那种。可是每次问起他，他都神情黯然，好像不太愿意提起似的。我觉得是因为雁子太强了，他有些自惭形秽。5月，他回了一次家，回来后非常不开心。后来我知道他与雁子分手了，他说他不想再拖累她。他的忧郁让我有一种心痛的感觉，似乎在不知不觉中，我们相爱了。我是一个个性开朗的人，和他的沉默恰恰相反。我们的相爱让周围的人很吃惊，许多人告诉我小心上当受骗，可我却真心实意地爱着他。

    相爱的日子总是那么诗意那么快乐，我们一起走过了夏天走过了秋天。虽说大家都是孤身在外打工，但和他在一起时，他一直尊重我，从来没有做出过什么越轨行为的。所以后来虽然许多人都认为他在骗我，只有我知道，其实他什么都没有骗过我，包括我的身体。

    爱人结婚了，新娘不是我

    年底，阿立说他有一个去北京进修的机会，当时我们的感情已经很深了，尽管我舍不得离开他，但我还是希望他能有更好的前途。临走前，他一再要我许诺无论如何都要等他回来。他离开工厂时，已经快到春节，他说先回老家参加妹妹的婚礼，过完年再去北京。为了和我联系，他特地为我买了一部手机，我成了女伴中最早拥有手机的人，心里别提多得意了。

    他请朋友们吃了顿饭，恳请大家多照顾我，并许诺一年后再回来请大家吃饭，然后带着我的无尽牵挂回家去了。刚刚分开的日子，我们天天通电话。他知道我付不起昂贵的话费，于是我们约好，他每次打电话先打我的手机，如果我在厂里，手机响三下我就挂掉，然后到电话机旁守着，他再打电话给我。

    春节后回到工厂，心中忽然有一种不祥的预感，他已经几天没打电话给我了。本以为过年我回家后手机信号不好，所以联系不上。可回到厂里之后，他也一直没打电话来，让我心里忐忑不安。元宵节那天是中国传统的情人节，宿舍的女伴们一早就出去玩了，我紧紧握着手机，期盼着他的电话，可一直到很晚，手机也没有响过。我试着打他的手机，想不到他手机关机。我哭了，一时不知如何是好。他家中没有电话，我找到他邻居的电话，试着打过去，一听到我说的普通话，对方就挂了机。

    接下来的日子，我几乎半个小时就打一次他的电话，可每次都是关机。我让同厂的贵州人打电话到他邻居家，请他打电话给我，可也石沉大海。一天，我突然想到《潭江文艺》杂志社编辑的电话，急忙打过去打听他的消息，想不到编辑老师告诉我：他已经在家乡结婚了，不会再回来了。我呆在当地，什么话也说不出来，只是疯了一样地打他的手机。到了半夜，他的手机突然通了，我忍不住痛哭起来，什么话也说不出来。他在电话里说：“你骂我吧。”我只是一个劲地哭，问他为什么不打电话给我。他说家里出事了，让我忘掉他。

    我忘不掉，我也不甘心，我一直打电话给他，问他为什么不去北京，问他为什么不回来。最后，他终于说：“雁子现在住在我家，我回不去了。”那一刻我觉得天昏地暗，疯了一样地跑出工厂，哭得泪人一般。想人世间的情不过如此，想如此相爱的人竟可以在刹那间变心，想一直以来人们像说笑话般说的话：“爱人结婚了，新娘不是我……”

    我宁可死去的是我

    我无法掩饰我的悲伤，请了假躲在宿舍里哭了一整天。我拼命地折磨自己，想忘掉这个没良心的人。可我忘不了，忘不了我们曾有过的美好的时光。我恨他，恨他欺骗了我的感情。

    我仍然常常给他打电话，仍然一次次要求他回到我身边，可是他每一次都没有给我明确的答复。后来我实在忍不住，写了一封信给他妹妹，我只想问清楚这到底是为什么。半个月后，我收到了他妹妹的回信，信中说：雁子从福建回到了家乡，她得了肝癌，是绝症，阿立决定留在她身边照顾她。

    我倒吸了一口冷气，可是此刻仇恨已令我失去了理智。我不相信这种巧合，我觉得他在骗我。我仍然给他打电话，他在电话中哭了，他哭着说对不起我，因为他不可能在这个时候离开雁子。可是我不听，我什么也听不进去，我不肯放过他，也不肯放过自己，那段日子，我把自己也折磨得不成人形。

    就这样过了几个月，我发现我真的应该离开他了。我告诉他我不会再打电话给他。他在电话另一端泣不成声，而我觉得我终于解脱了我自己。那天，我正在看世界杯的比赛，突然接到他的电话，没等他开口，我不由分说地狠狠责骂了他。我骂他自私虚伪，骂他虚情假意，骂他把我当成填补感情的工具，骂他在我和雁子之间永远不会在意我的感觉。相处这么久，我从来没有这么狠地骂过他，哪怕是在我最最伤心的时候，我都没有骂过他，可这一次，我却毫不留情地说出了最绝情的话。

    那天晚上我的手机突然收到他的短信：“求你不要再这样说雁子了，她几天前去世了。”手机从手上跌到地上，我一时间没有了思想，那一刻，我宁可死去的是我。我怎么也不愿去面对这一残酷的事实，一瞬间，说不清是自责还是伤心，我愧疚得不知如何是好。

    又是许多天过去了，他的电话已经换了主人，那人说：阿立走了，不知道去了哪里。

    然后，我收到他一封信，他在信中说：“千言万语表达不出我对你的那一份内疚，你对我的冷漠和责骂犹如万千钢针深深扎进我的心，令我再也无颜来面对你……”然后，他音信全无地走了，没有人知道他去了哪里，没有人知道他在干什么。而我，我只有在无边的痛苦中，想着我与他走过的那年那月那日，想着我们所经历的一切一切，想着沧海桑田，情海多难……

    她把阿立写给她的信传真给我，她说这是她最后的机会，希望阿立能看到报纸，明白她的心。可是，已经被伤害的感情，纵使复合，还能够如当初一样完美纯洁吗？毕竟，爱情是如此纤细脆弱的东西啊。