爱他，就不要错过他……
—— 广州日报 2003年9月11日 B9 版
看上去她还年轻，精神也好，只是心上的创伤太深吧，她说有好长一段时间，都不敢再对情感有任何幻想。说这话时我看到她的眼睛一点点地湿了，我想她一定非常爱他，错过了他，将在她伤痕累累的心上，再加伤痛。
她说她想告诉所有的人，不要因为一次的失败，就否定全部的生活，更不要再轻易错过你爱的那个人，在你还来得及的时候。
我们每一个人，都会在生活中遭遇这样或那样的挫折，重要的，是我们不要对人生失去信心，不要对自己失去信心。世界就是在不断奋进不断争取中，才会呈现五彩缤纷的颜色，而人生也正因如此，才丰富美丽。
我还要不要坚持
我是海南琼海人，年幼丧父，从小在单亲家庭中长大。18岁那年，我认识了比我大6年的他。我们恋爱时，他家人不同意。虽然他其貌不扬，站起来比我还矮，可因为他是海口人，有正式工作，而我家在乡下，他们一家都觉得我配不上他。不过后来我们还是结了婚。
结婚不久，我怀孕了，他们一家人马上紧张起来。婆婆早准备了许多生仔的秘方，她说就算怀的是女儿，吃了这个秘方也会变成儿子。虽然我书读得不多，可我也知道这是不可能的。可为了让全家安心，我还是尽力去吃那些秘方。在全家人的压力下，我一点也没有感到做妈妈的快乐，只是诚惶诚恐地害怕自己怀的不是儿子。
然而，现实还是无情地粉碎了我的梦想，女儿提前来到这个世上。看着丈夫失望的脸，看着公婆紧锁的眉，仿佛他们一家的幸福和希望都毁在我手上。从那天起，一直开朗自信爱说爱笑的我一下子变成了一个沉默的人。而丈夫更是几天都不和我说一句话。女儿满月后，我只要不上班，就揽下全家的家务。我一直认为，只要我以诚相待，好好对家里每一个人，他们总有一天会接受我的。可是，一切都不再和以前一样了。丈夫的脾气越来越不好，挨打受骂成了我的家常便饭。我没有自尊，没有人格，他随意蹂躏着我的肉体和心灵。过去所有的快乐、幸福、温柔，一点也没有了。许多个泪流之夜，我一直一直问自己：我到底要不要坚持下去。生下女儿没多久，丈夫就提出离婚，可我一直没敢答应。我不敢想象，一个离了婚的女人，如何面对这个社会。还有，女儿才这么小，我怎能让她失去母亲。
这就是我的命运吗
日子一天天过去，我发现自己又有了身孕，全家人再一次如临大敌。而我也知道，如果我能生个儿子，我的命运可能发生决定性的改变。在我们家乡，女人如果离了婚，是非常见不得人的一件事。为了保住我的婚姻，为了寻找回我曾有过的幸福，我祈求上苍给我一个儿子。
这一次丈夫没有再等待，当孩子在我肚子里长到6个月的时候，他找了个熟人，带我去做了
B超，天不遂人愿，我怀的又是女儿。丈夫毫不犹豫地告诉我要做引产手术。第二天，我一个人孤零零地躺在手术台上，经历了一次生死撕裂般的疼痛，把女儿打了下来。我没想到引产手术原来是这样痛苦，这痛苦让我觉得生孩子的痛简直算不了什么。
半年之后，我又一次怀孕。依然是6个月后再去做 B超，又是女孩，又是引产。没有人陪我，我一个人躺在手术台上，脑子里一片茫然。我忍不住地想，难道这就是我的命运吗？我这样坚持着我的婚姻，可这婚姻带给我的是什么呢？我以后的日子，是不是就一直这样不间断地重复。怀孕———引产———再怀孕———再引产……如果，我一直怀不上儿子……
手术后，我一下子瘦得落了形。可我却想通了一件事，那就是我必须改变自己的命运，我不能再这样重复自己的悲剧，我决定同意离婚。
1996年，我离了婚。那一年我才24岁，许多这个岁数的女孩，应该是还未走进婚姻或刚刚新婚燕尔吧，而我，却带着一身的伤满心的痛，变成了一个失婚妇人。
我们那里是个保守的地方，离了婚，我和丈夫成了单位里的焦点，走到哪里都有人在背后指指点点。离开夫家的时候，我什么都没要，女儿判给了丈夫，我只剩下孤单单的一个人。丈夫说我的工作是他家人安排的，让我滚回乡下去。无可奈何之下，我回到了家乡，不敢告诉人家我是离了婚回来的，每天把自己锁在房间里默默地流泪。房间里黑漆漆一片，就像我看不到光明的未来。
锁住自己的心
在家里呆的时间久了，邻居不免听到一些风言风语，我好怕旁人异样的眼光，每天足不出户。妈妈见我太郁闷，劝我出去走走，刚好我有一个同学在海口一间酒楼，便介绍我去那里打工。到海口没多久，酒楼要在广州开分店，我被派到了广州。
远离家乡，面对的全是一张张陌生面孔，谁也不认识你，谁也不知道你的过去，我一下子轻松起来。在这个城市中，我完全没有第一次出远门的紧张和不适，很快融入了这种快节奏的生活。我开始学会了以宽容和平常心去看待生活，不再是那个天天以泪洗脸的怨妇。在广州，我看到许多单身或者离了婚的女人，她们生活得很轻松，很快乐。我明白到原来生活可以是这样的，虽然没有爱情，日子一样是浪漫而美好的。不用被人打骂，不用看人脸色，不用为了生儿子受尽折磨。
就这样在广州生活了下来，一方面，我渴望爱情，但另一方面，一想到婚姻的种种痛苦，我又十分抗拒爱情。周围的人并不知道我的经历，他们只是奇怪，一个三十岁的女人，为什么不成家也不交男朋友。
差不多是在2000年年初，我认识了可。他是一个有着灿烂笑容的年轻人，开朗，幽默，而且非常有事业心。虽然他只比我大几天，可他已经拥有了自己的事业。他常到我们酒楼来吃饭，和别人不一样的是，他从来不会看不起我们这些外来工，而是对我非常尊重，这让我从心里感激他。相处的日子长了，我开始在他没来的时候强烈地想念他。因为我们酒楼经营的是四川菜，而可的胃一直不太好，所以有时我很矛盾，盼望他来，又怕这里的饭菜对他的胃不好。有时，我真想告诉他，我喜欢他。可一想到爱情，过去所受的伤害便会清清楚楚地闪现在我脑海中，我马上便会不自觉地躲避。
2001年12月的一天，他来了，并且第一次约我去玩。说不清是什么心态，我很慌乱地拒绝了。当时他很有诚意地一再劝我去，可我却没有勇气和他一起出去，我不知道如何向他讲述我的过去，我也不知道他能不能接受我的过去。不管他怎么劝我，最后我还是坚持拒绝了他的邀请。我想一定是我的拒绝伤了他的心，从那以后，他没有再来找我，也没有给我打电话。许多个夜晚，拿着他的电话，想拨一个电话给他，可每当拨了一半，我的心就会无端端地慌乱起来，怎么也拨不下去。然后，一天晚上，我被人抢了手袋，所有的电话号码都丢失了。
爱在何处
从手袋被抢的那天开始，我陷入了疯狂的思念之中。我失去了他的消息，失去了生命中的光彩。那段时间，我不敢换工作，不敢离开广州，总害怕有一天他来找我，而我已不在原地。我一直对自己说，如果上天让我再邂逅他一次，我一定鼓起勇气告诉他我心底的那句话。可是时间一天天过去了，他没有来，我也没有找到他。一年之后，我决定辞职回家，他曾经对我说过，他喜欢我家乡的海，每年都要到那里度假。在家乡的大海边，我日日夜夜地等着他，可是沙滩上找不到他的影子。我知道，我们可能是彻底地错过了。
再一次回到广州，我换了一份工作，依然寂寞，依然孤独，依然独来独往。我不知道可在哪里，不知道他是否找到了属于他的那一份爱情。我只知道我错了，我是那么后悔，为什么在机会降临在我面前时，我却没有勇气去面对。
不记得谁说过，你可以错过美丽的黄昏，却不要错过你爱的那个人。现在，我却错过了他，今生今世，我不知道我还有没有机会补救我的失误。茫茫人海中，我只想告诉他，我一直在等他，不知道他是否知道。其实妈妈一直希望我能回到她的身边，可是，为了等他，我一直留在广州。也许，等到真没希望见到他的那一天，我会离去。
现在，我只想告诉每一个人，不要因为一次失败，就否定生活的全部。更不要错过你爱的那个人，在你还来得及的时候。
其实，她也还年轻，她也还来得及，重要的是，她要对生活和对自己重树信心。过去的已经过去，明天，应该是新的一天了。 |