爱情在左，我在右
—— 广州日报 2003年4月2日 B12 版
她还那么年轻，那么纯真，见到她的那一刻，她眼睛里含着满满的泪，面孔却粉嫩得像一把能掐出水来。这么年轻干净美丽的一张脸，真不忍心让她滴着泪，可她却一直在流泪，为她的爱情和青春。
也许，许多年许多年后的某一天，想起在这个春光明媚的三月天里，坐在一个陌生人的办公室里流泪，连她自己也会觉得好笑吧，为一段根本不应该属于她的爱情。可是，谁没有曾经的青葱岁月，那种涩涩的、青苹果般的恋爱，那种粉粉的年华，纯纯的泪……
她说初雪不是她的真名，是他给她起的名字。她曾对他说自己生在一个初雪的季节，他说那为什么你不叫初雪呢，于是她就叫初雪了，只为了他的一句话。可是他终于还是走了，也许他知道，他生活在一个酷暑的季节，他没有能力保护这一点娇嫩的初雪。是啊，他们是两个完全不同世界的人，她的世界，他走不进去，而他的世界，却又不适合她，也许，分手是最理智的选择。虽然，这会带来痛苦，也会带来伤害，但她还年轻，总有一天，她是可以找到属于她的幸福吧，我想。
她和他的故事，真的很像琼瑶小说或是童话故事里的情节，一个美丽富足的公主（而且还是名校的大学生）爱上了一个家庭残缺不全、学历不高、在快餐店打工的穷小子。她一心想着为自己真纯而崇高的爱情改变自己，而他却最终选择了不辞而别。我不知道，如果琼瑶小说的结局是如此的现实，是不是还能吸引少男少女们的眼泪，可我知道，在他和她的现实之间，也许这是惟一能把伤害减到最低的选择。
我不知道他到底为什么不辞而别，但我希望，他是为了不再更深地伤害她。
这是我的爱情
我是湖南人，很小便跟父母来到广州，我的父母都在机关工作，家里环境很好。因为是独生女，所以父母一直都把我当成掌上明珠。从小在父母的呵护中长大，我几乎不知道什么是忧愁，直到有一天，我遇到了他。
我今年19岁，读大学二年级，他比我大7岁，在一间快餐店打工。我跟他是在他打工的那间店里认识的，我常常去那里吃东西，看到高高的他在沉默地工作，不知道为什么，我悄悄地爱上了他。爱上了那个几乎是根本不认识的、沉默而又郁忧的高个子男孩。
他并不是我的初恋，不管是在中学还是在大学，都有人追求我，可我也并没有怎么放在心上。而自从他走进了我的视线，我觉得我的世界因此而改变。我竟然会害怕被他拒绝，不敢亲自向他告白，只好请同学去跟他说。后来，我们终于恋爱了，恋爱的半年，是我最开心的日子。他父母在他很小时便离了婚，他跟父亲和继母一起生活，继母对他并不好，因此他的性格很古怪，甚至有些自闭。虽然比我大7岁，人长得也英俊挺拔，可他却从来没谈过恋爱，有女孩子喜欢他，他总是避而远之。跟我在一起时，因为我们两个经济状况相差挺远，为了不伤他的自尊，我们从不去那些需要花太多钱的场合，虽然我完全给得起，可我宁愿跟着他一起去公园。他不怎么说话，我们在一起总是我在千方百计地找话题，因为性格差异，我们的兴趣也很不一样，所以他说的话我听起来很无趣，而我说的话题想必他也不会感兴趣。
我们之间真的有太多的不同，他学历不高，做过许多份工作，一切都要靠自己。而我一直是从学校到学校，一切都由父母安排呵护，也许在很多人眼中，我们是不合适的。
可是，我爱他，这就够了，不是吗。这是我的爱情，他是我爱的人，就是这样。
为什么他不叫住我
我一直以为，只要两个人相爱，一切的不合适都不会成为我们的障碍，可我没想到，有一天，我还是失去了爱情。
他家里的情况我是知道的，他曾经对我说过，他中专毕业时全班同学一起去北京旅游，他都不能去，因为没有钱。他一直很努力地打工，也没有机会继续深造。我和他恋爱，一直是瞒着我父母的，一来我年纪小，二来我怕父母知道了他的情况后，会不让我们来往。可是在今年五月初，妈妈好像知道了一些什么似地，总是追问我一些事情。为了不让父母发现我们的事，我把一些和他在一起的照片什么的拿出来，交给他保管，不知道是不是我的举动伤了他的心，从那天起有好长一段日子，他都没有约我。我打电话到他家，他继母只要听到我的声音，就很不耐烦地说他不在，我也不知道他是不是真的不在。他们家人也不太希望我们在一起，说我们不是一样的人，长不了。
到了5月18日，我收到他的一封信，约我在江边见面。本来我满心希望他能对我说一些什么，毕竟我们许多天没见面了，可他却没有一点亲热的样子，只是顺口说一些不着边际的话。终于，在他告诉我释迦牟尼的成长经历时，我很不耐烦地说：“你有没有什么事啊，我们学校今天下午还有事呢，你要没事我就先走了。”我说这话时，他愣了一下，然后就茫然地住了嘴，什么也没说。当时我很生气，转身就走了，我以为他会叫住我，或者会说些什么，可是没有，身后一点动静也没有。我走着走着，忍不住泪流满面，很想停下脚步跑回他身边，我想抱住他告诉他我很爱他，我不能没有他。可女生的自尊和倔强却又让我无法回头，我越走越远，泪越流越多，就这样一路哭着一路走了。
其实直到今天，我还在为当时自己的一时之气而懊悔。我真的没有想到，从那以后，我就找不到他了，他搬出了他爸爸家，换了工作地点，他一直没有手机或传呼机，我们就这样失去了联系。每次打电话去他家，都会被他继母骂，可我还是打，可他们却一直不肯告诉我他去了哪里。记得他曾经说过，他曾到某个地方的网吧见工，多少个不用上课的日子，我在那条街上找他，一家网吧一家网吧地找，流着泪，含着失望。我不知道，在这些日子里，他是否，也曾想起过他曾爱过的我。和我在一起，他总会自卑，因为他说他学历不高，家里又没钱，可是他不知道，其实我也是自卑的。他总是笑我丑，说我胖，说我不够高。我知道，快餐店里也有一个漂亮的女孩喜欢他，于是站在高高的他面前，我总是忍不住想让自己漂亮一点。
在哪里可以找到你
一天一天地寻找，一月一月地等待，从夏到秋，从秋到冬，又从冬到春，他却一直没有回来。难道他真的不记得我了，不记得我们曾有过的快乐。我知道他一直喜欢《棋魂》，我总是惊讶他这么大了还喜欢这种小孩子看的东西，可此刻《棋魂》却成了我对他惟一的思念，于是我开始每个周六的上午看这部动画片，可我却老是错过了时间，也没有在里面找到一个我喜欢的人，除了他，我不会再喜欢任何人了吧。
我无望地等着他，等过了春节，等过了情人节，过春节时全家都很开心，只有我一个人假装不舒服，躲在房间里悄悄地哭。本以为春节我能找到他，以为春节他总会回家，可是没有，不知是他不愿见我还是他根本没回家，我还是没有找到他。孤单的情人节，是我一个人过的，一个又一个的18日，就
这样在我的生命里悄悄地滑过。总觉得“18”这个日子是我和他的日子，我们两个的生日都是18日，我们第一次见面也是18日，我最后一次见到他也是18日，本以为我会在另一个18日再一次和他重逢，可是没有，一个又一个18日过去，他无声无息地消失在我的生活中。
我不敢戴他送给我的手表，因为我怕时间走得越多，我的失望会越大。我不敢看他送我的生日卡，那里面的语气客气疏远得令我害怕，难道他早就知道我们的故事没有结局。更不敢再听《眼红红》这首歌，因为他说一听到这首歌就想起我，因为我好像总是在哭。其实他不知道，现在我的眼一直红着，因为我的心一直在哭泣。记得他曾对我说，因为父亲移情别恋，他8岁时父母就离婚了，从此之后，继母和妹妹夺走了原本属于他的家庭温暖。因此，他痛恨父亲对母亲的薄情寡意，他发誓不会像父亲那样见一个爱一个。那么，他会爱上别人吗？任我在风中为他哭泣。
我不知道可以向谁诉说我的苦恼，不敢让妈妈知道，同学们又不理解我，同龄人的爱情，总是夹杂着太多的世俗，什么学历身份经济条件，而我，还是喜欢我纯净的爱情，没有一点杂质，没有一点世俗，年轻而纯真的感情。
真的很想见到他，真的想亲口对他说我爱他。总以为某一个清晨，会看到他站在风中等我。可是，每一个清晨，我走出门口，茫然四顾，没有他，也没有爱，风中雨中，只有我一个人走。
也许，人生常常就是这样吧，在一个明媚的早晨，爱情在左边，而我，却一直向右边走去……
总觉得，找一个爱的人，其实也是在找一个适合自己的人。也许将来有一天，她会发现，她走不进他的生活，而他也会离她的圈子越来越远。也许在她眼里，我也是世俗的吧，可是，我们毕竟不是生活在童话中。
她还是希望我能帮她找到他，看着她的泪眼，也实在不忍心拒绝她的请求，想想我们都是如此走过来的吧，含着泪，不断地埋葬我们的过去，然后迎接新的一天。 |