有什么样的心痛，痛得过转瞬间阴阳相隔；有什么样的悲伤，伤得过再也见不到相爱人的笑脸。然而，死者已矣，未来的路还很长，我们都必须坚定地走下去。握着她瘦削的手，我告诉她，也告诉自己：时间是治疗创伤最好的镇痛剂，面对伤痛，我们一定要坚强。

　　那一个下雨的夜晚

　　2002年10月22日，一个令我毕生难忘的日子。就在这一天，一个曾经向我承诺会照顾我一生一世的男人，一个告诉我会永远给予我幸福的男人，永远地离开了我。他走得那么突然，甚至没有来得及给我留下一句话，一个字。一夜之间，我永远地失去了他，失去了他带给我的幸福和欢乐。

　　没有一点预兆。21日的晚上，我上晚班，他和往常一样到公司接我下班。平常他总是在我们公司的东门等我下班，那天晚上不知为什么他来早了，便走上公司等我。本来我是应该10点下班的，可当晚有个客人，左挑右拣地耽搁了很长时间，我一直等到10点15分才能离开。现在想起来，我是多么感谢那个客人，是他的耽搁，让我们多了15分钟相聚的时间。这15分钟对于两个即将永远地相隔阴阳的恋人来说，是多么地宝贵和难得。这些天来，我无数次地回忆起我们最后在一起的时间，他的每一句话，每一个表情，每一次笑，都如此清晰地刻印在我的脑海中。

　　从公司到我家只有半个小时的路程，知道他晚上还有一个朋友的聚会，我们没有多耽误时间，他把我送回家，就骑着摩托车去参加朋友的聚会了。我回到家里，还看了一下时钟，正好是10点45分。然后，一夜无梦，我一直睡到第二天早上8点，忽然被刺耳的电话铃声叫醒了。

　　朋友在电话中对我说，他开车出了事，让我一起去医院。我问朋友他伤着了吗？朋友说去到就知道了。因为他平常开车也跌伤过，我也没太在意，我想如果他跌伤了我可能要取些钱去交押金，便对朋友说：“要不你先去，我过一会儿再来。”朋友沉默了一下，说：“你不能不去，他已经不在了。”

　　刹那间我大脑一片空白，我以为是梦，这不可能是真的。我使劲地甩头，想把自己从梦境中摇醒，可是我醒不来，这个梦太长太痛太真实，真实得让人撕心裂肺，痛不可支。我跟着朋友去医院，去公安局，在公安局我看到他年迈的双亲。我已经不记得自己是如何回家，我只记得父母搂着我落泪，记得我躺在床上，吃了安眠药仍然一夜无法合眼。我还记得家人一次次进房看我，我睁大眼睛，定定地看着他们，我多么希望他们能告诉我：这不是真的，不是真的。

　　可是，毕竟一切都是真的。22日凌晨，一个下着小雨的夜，他参加完朋友的聚会开车回家的时候，在小北路遭遇了车祸。一个如此健康如此年轻的生命，转瞬间便烟消云散。他才刚刚30岁，他才刚刚计划着明年春节后和我结婚，我们总共才拥有四年的相爱相守，为什么，现实要如此残酷地夺去他的生命。

　　永远和你在一起

　　我们是在工作中认识的，继而成为无所不谈的朋友。在此之前我们都各自有各自的男女朋友，所以我们的关系仅仅是好朋友而已。相处得久了，那一种默契的感觉让大家都知道有什么事情发生了，但我们一直没有捅破这层关系。只是，我们越来越渴望在一起，我们会在休息日一起开车出去玩。我一直以为我们会保持着这份纯洁的友情，直到各自结婚成家。

　　直至有一次，爬完山，我们到一间卡拉OK唱歌。他唱歌唱得很好听，我静静地坐在一边听他唱。忽然我想和他开个玩笑，于是骗他说：“我年底要结婚了，到时请你来喝喜酒。”万万没有想到一个大话，竟然改变了我和他的一生。他听完我的话，忽然沉默了，终于他说出了他心底埋藏已久的话。那一刻我终于醒悟，原来我一直等待着他这句话，我们都太渴望拥有对方。

　　接下来，我不顾一切地离开了相处8年的男朋友，他也正式向女友提出分手。我们都顶着来自各方面的压力，因为我们太想和对方在一起。我的亲友和父母都不理解我为什么要离开一切条件都不错的男友，为什么要舍弃安稳的生活；而他的女友向他提出三万元的补偿费。当时我们两个人的工资都不高，他也没有多少积蓄，但他还是答应了女友的要求，断然地结束了他们的关系。然后，我们顺理成章地走到了一起。

　　如今，回想当初的一切，我竟然没有一丝一毫的后悔。虽然我们在一起的日子只有四年，然而四年中，他给了我别人可能穷其一生都无法给予的关怀、爱护和照顾。他用他的全副身心去爱我去宠我，令我习惯了生活在被照顾中。他的朋友和我的朋友，人人都知道他是多么爱他的女朋友，也知道他有多么害怕失去我。可现在，却是我永远地失去了他。

　　他曾经说过许多次，他这一生最大的心愿就是和我结婚。他无数次向我提出结婚，而我为了将来我们的日子过得好一些，坚持要先买了房子再结婚。我们都是工薪族，要买一套房子不是那么容易。于是他让我发誓，就算暂时不结婚，也会永远和他在一起。我会执着他的手，郑重地告诉他：我会永远和你在一起。这个时候他会笑，他是一个开心的人，爱笑，也爱朋友。他有那么多的朋友，他走的那一天，他的朋友来了那么多，以至于把他姐姐都吓了一跳。

　　四年来，每天我上晚班，他一定要接我下班。一次公司加班加到凌晨2点，老板已经说了可以打车报销，可2点钟我走出商厦时，依然看到他在寒风中等我。向他奔去的那一刻，我在心中对自己说：此生无憾。失去他的第一个夜班，我不敢再走东门，我由北门走出，经过东门时，还是忍不住回头看了一眼空空的门口，泪水顿时迷蒙了双眼，我已经没有勇气再看第二眼。

　　为了早日和我结婚，他更加努力地工作，更努力地积蓄。然而，就在我们甜蜜地规划着我们的未来时，就在他马上就要如愿以偿地拥抱自己幸福时，他却永远地走了。我想他一定是不会瞑目的吧，因为他最终没有完成自己的心愿。有时我会恨自己，为什么我不能对他好一些，为什么我要给他压力……

　　一万年有多远

　　《一万年》是我最喜欢听的一首歌，每次去卡拉 O K，他一定会唱这首歌给我听。我还记得他每一次拥着我唱《一万年》时的分分秒秒。我从来都不敢奢求上天给我们一万年的时间，我只是希望能和他一起拥有人生这短短的几十年。可是为什么连这么小的一点点要求都成为泡影，为什么我和他的缘，才仅仅只有如此短暂的4年。

　　我的手上，还戴着他几周前送我的戒指。他虽然收入不多，但每过一段时间，他便会挑一件礼物送给我。4年中他买了数不清的首饰给我，4年来我们去过许多地方。我的钱包里，一直放着我们的合影。我还是习惯于被他照顾被他宠爱的日子，每天晚上，躺在床上我会一直想着我们曾经的岁月，一点一滴一丝一毫，泪水便会无声地落下来。我不愿家人听见我的哭声，家人朋友都对我太好太好。爸爸平时不太说话，可是出了这件事之后，他马上去帮我买保险，又给钱我让我去旅游。我的姐姐姐夫也都对我很好，一直关心我照顾我，我不能再让他们为我伤心。朋友们都以为出了这样的事，我肯定许久都上不了班，可是我很快便回到了公司。我没有办法独自一个人去度过这漫长的一天，工作成了最好的治疗师，起码在工作的这七个小时中，我不会去触摸心中的伤痛。公司的经理对我很好，特地问我要不要放假，我说我不要放假。以往的每一个节假日，都有他陪我，带我去我想去的每一个地方，带我吃我想吃的东西。现在放假对我来说，成了一件太能引起回忆的伤痕。我最怕的就是节假日和每一个不用上班的日子，怕过节，怕过年，怕看到街上的情人双双对对。过去我一直是同事们最羡慕的幸福的女人，但现在我是多么羡慕那些可以白头到老的夫妇。我想告诉他们：好好珍惜身边的人，可以在一起，是多么多么的幸福。

　　在他去世一个月后的那一天，我和他的家人一起，把他安葬在六榕寺。这样每当我想他的时候，我就可以去看看他。活了28年，我终于知道什么叫切肤之痛，什么叫思念之苦。我想他，在每一个夜晚和黎明，那种思念是如此地绝望和痛苦。虽然人们都说人总要经历过才会成长，然而这种经历真的太残酷。

　　他曾经对我说过，我是他最心爱的女人，如果他有什么事，一定第一个报梦给我。可我总是不明白，为什么在他出事的那个晚上，我竟然没有一点预兆。在之后的几个夜晚，我强迫自己入睡，到梦中去寻找他，可他却没有到我的梦中来。直到最近，我才可以梦到他。现在我开始习惯，每天早晨一醒来，就要回忆昨晚的梦，想想我是否在梦中见到了他。如果想起他在梦中的样子，我会一整天都很开心。我知道他也一定非常非常想我，所以我现在几乎每晚都可以梦见他。他虽然走了，但我好像觉得他还留在我身边。他是个善良的人，每次看到乞丐都会给一些零钱。过去我没有这个习惯，可现在我开始在身边带些零钱，我想他有许多未了的心愿，都要靠我帮他去实现。

　　如果真像人们所说的，人走了之后，还会生活在另一个世界。那么我只希望，他在那里生活得开心一点，无忧无虑一点。希望他不用承受在这个世界上所承受的压力，不用为存钱买房而烦恼。我在心中一遍一遍地告诉他：如果来世我们还可以相遇，我一定会对你好一点，再好一点。

　　两个人的相守，往往因为来得太容易，便会被我们轻易地忽略了。就好像阳光和空气，因为天天享有，便不懂得珍惜。